離婚するか夫婦関係を再構築するか

冷戦状態はいつまで続くんだろう。

私にとって子供の存在が大きく

かけがえのない存在で

主人や友人の前で冷静を装っていても

子供がいなかったらどうなっていたか

正直わからない精神状態だった。

鬱状態になっていないか不安になったので

看護師の友達に会うと

「鬱患者の顔つきになってないから

　まだ大丈夫」と笑われたので一安心。

主人との冷戦状態が１ヶ月続き

その間に私は弁護士さんと話を詰めて

友人にとめどない話を聞いて貰い

クソ女を街で見かけると

“死ね！”“事故れ！”“不幸になれ”と念じた。

主人とは子供を通じた会話だけ。

不安で眠れない日も多かったが

仕事があるので少しでも寝なければと焦れば

焦るだけ眠れなくなる。

事情を知っている職場の院長に

軽めの眠剤を処方して貰って

飲んでみると予想以上に安眠できた！

眠剤のとりこになりそう（笑）

考えたくないけど考えなければならないのが

私と子供の将来について。

子供からお父さんを奪ってしまっていいのか

シングルマザーで人並みに

可愛い我が子を育てていけるかどうか

万が一離婚したらお父さんに会わせるべきか

これから考えなければならない事が山積みでも

現実と向き合える勇気も中途半端で

どうしたらいいのか自分でもわからなくなっていた。

友人には

「焦って結論を出す必要はないと思うし

　子供を優先に考えてあげるべき」と言われた。

本当にその通り。

女としての私は今どうでも良いんだ。

今住んでいる田舎よりも私の兄弟が住む都会に

引っ越す可能性も含めて

不動産の空室状況を見るようにもなった。

これが意外と面白い。

この部屋に住んだらどんな間取りにしよう…

どうやって通勤しよう…

保育所や小学校は徒歩圏内？

とか考えているだけで現実逃避になった。

マンションにするかアパートにするか

賃貸か購入か…妄想が膨らむ。

でも本題は【主人と今後どうしていきたいか】だった。

ちょっと私の話をすると

主人は私が人生で２番目に本気で好きになった人。

１番目の人は初恋でピュアな交際を経て別れたけど

数年経ってたまたま会った時に流れで一線を越えて

「あれ？違うな」と感じた人。

好きって気持ちは大切だし、かけがえのないものだけど

それと身体が反応するかは別物だって気付かせてくれた人。

自分にとって良い経験だったと今は思える。

今はお互いに結婚して

可愛い子供の写真を送り合うほどの友人関係。

その後も何人かお付き合いをさせて貰ったけど

結婚を意識するほどの人は主人しかいなかった。

“私にとって主人はかけがえのない存在”

結婚しても出産しても不倫されてもそれは

変わる事のない事実だった。

主人からクソ女花子に本気だと言われていたら

私の気持ちは違ったかも知れないけど

“遊びに決まってる”という主人の即答を

信じてみたいという気持ちの方が大きかったのかな。

信じたい。

当たり前に疑うけど

主人を信じてあげたい。

様々な気持ちが私の中で交差していたが

クソ女に対しては殺意しか沸かなくなっていた。

主人と話す前にまずは自分の気持ちに

整理をつける必要があると思いながら

眠剤に頼って眠る日々。

こんな生活なんて望んでいない。

なんとかしなきゃ。

命にかえても守りたい子供のためにも。

決着の日は近いのだろうか。。。